Berbeda

Semuanya berbeda dengan singkat dan begitu cepat, aku merindukan kenangan dulu bersamanya, entah mengapa aku merindukan diriku dan masalaluku yang dulu.

Sekarang semua berbeda tidak ada lagi senyuman indah yang terpanjatkan dari lubuk hatiku, yang aku rasakan saat ini adalah hannya merasa sedih sendiri, tidak ada orang yang bisa buat aku tersenyum dengan  .

Aku memang tidak sempurna tapi aku membutuhkan kebahagian yang aku inginkan dan diinginkan oleh semua orang didunia ini.

Entah siapa yang akan membuat senyumanku seperti dulu....

Aku juga suka bingung dengan perasaanku maunya apa, selalu inget zaki padahal dia uadh melupakanaku begitu saja, dan padahal aku punnya cowo yang aku sayang juga. Saat ini aku HFA sama zaki, dan merasa kenangan dulu terbayang-bayang dibenakku, entah apa yang aku rasakan sebenernya.

Disatu sisi aku memang ounnya cowo aku memang sayang tapi kenapa aku ngerasa dia berubah juga, bukan yaang seperti dulu, bukan yaang aku kenal dulu, aku merasa curiga terus sejak kejadian kemarin aku ngerasa ada yang aneh didalam hubunganku.

Aku memang salah aku punnya cowo yg aku sayang juga tetapi suka inget zaki mantanku dulu, yaallah aku harus gimana? Aku harus apa? Kalo seperti ini terus aku takut yaallah, aku mau ulangan terus nanti tapi aku takun dibawa pikiran yaallah.

Aku harus bilang ini semua kesiapa, aku bingung aku gatau, aku hannya bisa menangis dan menangis terus dan aku hannya bisa menulis perasaanku disini. Haruskah apa aku ini aku butuh temen curhat dan nangis semuasku :”(

ENTAH!

Entah sampai kapan aku seperti ini, yang selalu merindu dirinya, yang selalu memikirkannya. Entah sampai kapan rasa ini hilang dan tidak ada lagi rasa ini, yaallah rasanya akuingin menangis dihadapanmu agar kamu tau bahwa aku benar-benar mencintainya.
Entah apa yang aku rasaakn saat ini, aku hannya berfikir hannya ingin selalu denganmu selamanya, takakan ku sakiti dan mainin dia sedikitpun, aku hannya ingin dia selama-lamanya dihatiku walaupun dia tidak tau ataupun tidak merespon diriku.
Aku menyendiri, menyendiri terdiam dan berfikir kapankah kamu kembali lagi? apakah engga ada harapan buatku lagi bersamamu, rasanya aku ingin mberlari dan teriak bahwa aku sayang kepadamu.
Hari ini aku merindukanmu kembali, 24 tanggal kita pisah :"( dulu hannya satu yangku pinta darimu dan yang ku inginkan aadalah KAMU KEMBALI KEPADAKU SAYANGI AKU SEPERTI AKU MENYAYNGIMU DAN KITA SELAMANYA! cukup itu yang ku mau darimu :"(

sulit

Begitu sulit untukku melupakanmu, bodohnya diriku selalu mengharapkan kamu kembali kepadaku lagi. Bahwa ku tau kamu takakan dan tak pernah akan kembali lagi kepadaku. Tapi disini aku selalu mengharapkanmu kembali, kamu yang terindah buatku, apa aku salah mencintai dan menyayangimu dengan  tulus hatiku?

Apa aku bodoh selalu menyayangimu dan mencintaimu padahal dirimu itu engga pernah mmencintai apa lagi menyayangi diriku, menurutku ini semua engga adil, aku hannya ingin kamu membalas rasa yang aku rasakan ini.

Kapankah kamu sadar bahwa disini ada seseorang yang mencintaimu dan menyayangimu dengan tulus? Kapankah kamu kembali lagi? Apa hannya aku selalu bisa berharap dan berharap terus menerus? Sadarlah dirimu aku benar-benar mencintaimu dan hannya kamu.

z

hannya dialah yg aku cintai sampai saat ini, tapi aku tau bahwa dia bukan miliku lagi, dia adalah masalaluku, entah kenapa aku bisa mencintai dia sangat tulus, padahal dia udh melupakan aku sepenuhnya, tapi aku? aku belum bisa melupakan dia
dia bagaikan angin sekejam aku suka mengingatnya dan akupun tidak bisa melupakannya, entah ini dinamakan cinta atau bukan, tapi yang aku rasakan aku masih selalu ingat tentang dia, jika dia tau apa yg aku rasakan sebenarnya akankah dia kembali kepadaku lagi?
aku mencintai dia dengan sepenuh hatiku, aku menerima dia apaadanya, tapi tidak akan mungkin dia kembali kepadaku, sebab dia tidak menyayangiku, apalagi mencintaiku, omongan dia dulu hannya membuatku tersenyum dan bahagia sesaat :"(
zaki me love you :"( you love me?? :"( missyousomuch</3

tuhan

Tuhan hannya engkaulah yg tahu apa yang diriku ini rasakan, tuhan jika aku boleh jujur engkau terlalu mengasih cobaan yang terus-terusan menyakiti hatiku ini lewat orang-orang yang aku sayangi. aku tau semua ini adalah ujianmu terhadapku tetapi kenapa aku sulit merasakan disayang dan menyayangi?

Tuhan hannya kepadamulah aku meminta untuk merasakan kebahagian terhadap orang yang aku cintai itu, bukan yang selalu disakiti terus menerus melukai hati kecilku ini.

Tuhan aku memang tak sempurna, aku memang tak secantik perempuan-perempuan disana, dan aku hannyalah manusia biasa yang tak mempunnyai apa-apa, yang aku punnyai adalah ketulusan dari sebuah arti mencintai.

Tuhan sesering mungkin aku suka iri kepada perempuan yang cantik-cantik, dia jarang disakiti oleh cowo-cowo yang dia cintainya dia saling setia satu sama lain, tetapi kenapa itu tak pernah berpihak kepadaku.

Tuhan berilah aku kemudahan dan kesabaran untuk menjalani hidupku ini dengan berfikiran sedewasa mungkin, dan berilah aku ketabahan jika engkau mengujiku kembali seperti yang dulu itu aku hannya takut lama-kelamaan aku pasrah begitu saja.

Tuhan engkau yang mengtakdirkan segalanya dan semuanya, tapi aku hannya meminta berilah aku kesuksesan dimasa depanku nanti agar aku bisa membuktikan aku bisa dan mampu dan aku juga bisa menjadi orang yang bisa membahagiakan keluargaku :)

Move on

Beberapa minggu ke minggu aku mencoba melupakanmu agar aku bisa move on sepertimu terhadap diriku, aku mencoba cuek mencoba angkuh dan tak mengingat apapun bersamamu dulu.

Entah mengapa hati ini belom siap untuk move on darimu, aku dikenalin sebagian cwo-cwo tapi akunya cuek dan engga mau, yang aku mau selalu kamu dan kamu dipikiranku, padahal kamu udah sama cwe lain disana dan aku sendiri memantau kamu selalu melalui twitter atau bbm.

Beberapa minggu kemudian dan akhirnya aku mendapatkan cwo penggantimu itu, aku mencoba buka hatiku kembali seperti aku membuka hatiku dulu ke kamu, berapa hari kemudian hubungan itupun kandas begitu saja tak mengerti apa sebabnya.

Dan akhirnya aku dan kamu bisa kontek-kontekan lagi melalui via bbm-an saja aku udah seneng banget merasa engga kesepian walaupun kamu jarang bbm aku sekali bbm-an pasti singkat banget tapi menurut aku itu gapapa aku aja udah seneng banget.

Dan beberapa minggu kemudian aku kembali lagi sama cwo itu, padahal aku berharapnya balikannya dengan kamu tapi menurutku itu sangatlah mustahil, akhirnya aku jalanin terus tetapi apakah kamu tau kl kamu selalu ada dihatiku dan engga ada yang bisa tergantikan oleh yang lain.

Sudah hampir dua bulan lebih kita pisah tapi hati ini selalu mengingat, menyayang, mencintaimu entah kenapa hatiku seperti ini sulit sekali untuk move on dari kamu

Sejak aku masang fotoku itu dengan cwo lain kamu langsung bbm aku dan bilang “longlash , udah kan engga butuh gua lagi , iyaudah iya , byee (dan langsung delcont aku bgtu saja)”. 

Padahal dan jujur aja dari hatiku aku engga bisa sayang ke dia seperti sayang aku ke kamu, dan sampai saat ini aku selalu nangis ingat kamu melihat foto-foto kamu dan bilang kepada foto itu “aku engga bisa move on dari kamu karena I LOVE YOU, aku maunya kamu kembali kepadaku, nerima aku apaadanya seperti aku menerima kamu apa adanya susah seneng aku mau kita sama-sma”.

tetapi semua itu bagiku mustahil dan kamu mungkin tak akan pernah kembali lagi kepadaku karena aku tau dan sadar tak pantas untuk memilikimu kembali :'(

Maaf juga menurut anda terlalu lebay atau apapun tapi inilah aku yang tak sempurna dan hannya bisa mengungkapi dari ketikan jariku sendiri :)

Menunggu dan Merindukanmu

Aku disini menunggumu kembali ke padaku, menunggu adalah hal yang paling aku benci, tetapi menunggumu itu membuatku ngerasa akan kau kembali kepadaku lagi karena aku sayang dan mencitaimu dengan hati yang tulus bukan karena harta atau apapun, tapi aku menerima kamu apa adanya dengan hatiku ini.

Tapi kenapa kamu meninggalkan aku sendiri? Kenapa kamu sejahat itu? Ingatkah janji kamu dulu? Yang engga akan nyakitin aku dan ninggalin aku.

Tapi ternyata kamu mempunnyai cwe lain, iya aku sadar dan tau diri cwe itu cantik dan sederajat dengan kamu engga sepertiku yang tidak cantik dan tidak sederajat denganmu, tapi apakah aku salah untuk mencintaimu? Apakah aku salah untuk menyayangimu?

Aku disini hannya diam, diam menunggumu kembali lagi padaku, aku tak peduli apapun respon kamu ke aku tapi yang aku mau kamu KEMBALI lagi padaku, seperti dulu hannya itu yang aku inginin dan aaku harapkan engga lebih, walaupun dia sudah menyakitkan perasaanku menhgancurkan harapanku tapi aku engga peduli karena hatiku masih mengingatnya.

Ingatkah kamu menggenggam tanganku dengan erat? Mencium pipiku dan mengucapkan terimakasih? Walaupun aku pulang larut malam dan kena marah ortuku, hannya inget berlama denganmu, apakah kamu ingat semua itu? Aku merindukan kamu yang entah sekarang dimana dan apa kabar kamu disana bahagia dedngan siapa.

Tetapi aku disini selalu merindukanmu, selalu mendoakanmu agar kau kembali lagi! Disini hannya aku seorang  yang bertahan menunggu kamu kembali kepadaku walaupun itu menurut teman-temanku hannyalah sia-sia menyiksa hatiku sendiri.

Jujur aku tak sanggup tanpamu, jujur aku mendikukanmu selalu ingin rasanya menatap matamu, memelukmu mengengam tanganmu dengan erat dan engga akan aku lepas kembali lagi. Tetapi akankah kamu sadar disana disini ada yang menunggumu dan terus menunggu membuka hatimu untuk diriku kembali lagi...?

Maaf juga menurut anda terlalu lebay atau apapun tapi inilah aku yang tak sempurna dan hannya bisa mengungkapi dari ketikan jariku sendiri :)